Вернуться   Форум поклонников "One Piece" > Разное > Флейм

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.04.2010, 02:13   #1
Пицца без тапочек
Заблокирован
9,570,000
 
Регистрация: 08.12.2009
Сообщений: 211
Спасибо: 7
Пицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек ЧопперПицца без тапочек Чоппер
По умолчанию Анекдоты

Собираю смешные анекдоты и истории. Делимся

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
================================================== =======
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на ЭКОНОМИЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду?!, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить"
Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на МЕЖДУНАРОДНЫЙ. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак охуевая: - А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
Пицца без тапочек вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2011, 16:27   #2
Eternal_Flame
Легенда
700,000,000
 
Аватар для Eternal_Flame
 
Регистрация: 02.12.2010
Адрес: Рай
Сообщений: 3,439
Спасибо: 288
По умолчанию

прошу прочитать до конца, по настоящему хорошая история

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: “Алло!”. Я вежливо сказал: “Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?”. Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: “Сначала набери правильный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неправильный” номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: “Ты мудак!” и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом “Мудак”, и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: “Ты мудак!”. Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки “мудаку” вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он прокричал:
“НЕТ!” и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: “Это потому, что ты мудак!” и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: “Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил: “Могу я его осмотреть?”. Он сказал: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним”.

Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался: “В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он сказал: “Я появляюсь дома ежедневно после пяти”.

Я сказал: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?”
Он ответил: “Да?”
Я сказал: “Дон, ты мудак!”
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: “Алло“.
Я ответил: “Ты мудак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на линии?”. Я сказал: “Да”. Он закричал: “Прекрати мне
звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он.
Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он сказал: “Да? И где ты живёшь?”.
Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер”. Он сказал: “Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться”. Я сказал: “Как мне страшно, мудак!” и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: “Алло?”. Я ответил: “Привет, мудак”. Он завопил: “Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я сказал: “То что?”. Он воскликнул: “Я надеру твою задницу!”. “Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас”.

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу..

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
__________________

Эпик:

Я в детстве:
Eternal_Flame вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Eternal_Flame(а) за это полезное сообщение:
HelloHell (19.02.2011)
Старый 19.02.2011, 16:29   #3
Aleera
Заблокирован
151,000,000
 
Регистрация: 12.12.2010
Адрес: Карелия
Сообщений: 753
Спасибо: 67
Aleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera Чоппер
По умолчанию

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь.
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом...
Aleera вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2011, 16:32   #4
Eternal_Flame
Легенда
700,000,000
 
Аватар для Eternal_Flame
 
Регистрация: 02.12.2010
Адрес: Рай
Сообщений: 3,439
Спасибо: 288
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Aleera Посмотреть сообщение
В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь.
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом...
__________________

ХД перегнуто с пошлостью)
__________________

Эпик:

Я в детстве:
Eternal_Flame вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2011, 16:35   #5
Aleera
Заблокирован
151,000,000
 
Регистрация: 12.12.2010
Адрес: Карелия
Сообщений: 753
Спасибо: 67
Aleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera Чоппер
По умолчанию

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!




Mentalist, а что поделать
Aleera вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Aleera(а) за это полезное сообщение:
HelloHell (19.02.2011)
Старый 22.02.2011, 15:18   #6
Aleera
Заблокирован
151,000,000
 
Регистрация: 12.12.2010
Адрес: Карелия
Сообщений: 753
Спасибо: 67
Aleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera ЧопперAleera Чоппер
По умолчанию

Немного картинок.
Спойлер:

Спойлер:

Спойлер:
Aleera вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2015, 23:26   #7
IvanovaAlbina
Юнга
50
 
Аватар для IvanovaAlbina
 
Регистрация: 21.03.2015
Сообщений: 1
Спасибо: 1
IvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina ЧопперIvanovaAlbina Чоппер
По умолчанию

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

IvanovaAlbina добавил 21.03.2015 в 23:13
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

IvanovaAlbina добавил 21.03.2015 в 23:26
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
IvanovaAlbina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2016, 00:30   #8
Qugerin
Юнга
50
 
Аватар для Qugerin
 
Регистрация: 02.06.2016
Сообщений: 3
Спасибо: 0
Qugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin ЧопперQugerin Чоппер
По умолчанию

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Боже забери от меня этого геймера!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у демона вилы, переколол всех чертиков, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
:lol::lol::lol:
Qugerin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Правила форума


Часовой пояс GMT +4, время: 00:33.


Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Дизайн форума - ximerika
При поддержке хостинг-провайдера Paylicense

Время генерации страницы 0.59964 секунды с 16 запросами